Čia pateikiami anekdotai ir anekdotai apie Dievą ir Bažnyčią yra tik humoras. Jie skirti tik pasilinksminti ir jais nesiekiama įžeisti nuoširdžiai tikinčių žmonių jausmų.
Humoras yra universali kalba, jungianti žmones. Jis padeda pažvelgti į pasaulį iš kitos perspektyvos ir sušvelninti įtemptas situacijas. Kalbant apie religiją ir ateizmą, anekdotai ir anekdotai gali būti būdas skatinti skirtingų pažiūrų žmonių tarpusavio supratimą. Toks humoras leidžia sušvelninti įtampą, linksmina ir kartu skatina susimąstyti.
Sakinys "Viešpaties keliai nesuvokiami" skamba panašiai kaip "Administracija neprisiima jokios atsakomybės". Arba: "Tėvai neatsako už savo vaikus".
Nuostabu, bet jei tikintysis pasakys kitam tikinčiajam, kad vakar matė Dievą, pastarasis juo nepatikės.
Mergaitė darželyje entuziastingai kažką spalvina. Auklėtoja:
- Ką tu pieši?
- Dievas.
- Bet juk niekas nežino, kaip Jis atrodo!
- Dabar jie sužinos!
Kunigas atsisuka į mažąjį Gregorą:
- Hansai, ar meldiesi prieš valgydamas?
- Ne, mano mama gerai gamina. :)
Tėvas Aleksandras jau trejus metus renka aukas koplyčiai įrengti, bet kol kas jų užtenka tik automobiliui "Audi".
- Atleisk man, Šventasis Tėve, nes nusidėjau. Praėjusį penktadienį miegojau su vyru.
- Ir tu man neperskambinai?
- Ką?
- Būtent tai!
Kunigas, kuris buvo ekskomunikuotas nuo Bažnyčios, gali dirbti barmenu. Jis įpratęs klausytis lankytojų išpažinčių.
Viena vienuolė atėjo išpažinties pas kunigą ir pasakė:
- Tėve, aš esu nuodėminga, puikybė mane nugali. Kasdien žiūriu į veidrodį! O kai tai darau, žaviuosi savimi ir galvoju: "Oi, kokia aš graži!".
- Na, tai ne nuodėmė, sese, tai klaida!
Gyvenimas duodamas tik vieną kartą, ir tu turi jį nugyventi taip, kad po mirties negalėtum būti parduotas kaip organų donoras.
Kunigas tiesiog privalo būti turtingas, kitaip šėtonui būtų pernelyg lengva jį suvilioti pinigais.
Kunigas diskutuoja apie stebuklus su ateistu. Ateistas aršiai protestuoja prieš jų egzistavimą. Tuomet kunigas ima vardyti pavyzdžius:
- Tarkime, žmogus nukrenta nuo varpinės bokšto ir lieka gyvas, kas tai yra?
- Erm... tai atsitiktinumas!
- Na, kunigas nepasiduoda, o jei jis antrą kartą nukris nuo varpinės bokšto ir vėl liks gyvas?
- Na, tai jau sėkmė! ... atsako ateistas.
Tuomet kunigas paklausia jo trečią kartą:
- Tarkime, kad tas pats žmogus trečią kartą nukris nuo varpinės bokšto ir vėl liks gyvas. Kas tai yra?
- Erm... tai... tai... tai įprotis!
Jėzau Kristau! Aš tikrai maldavau pagaliau ką nors turėti. Bet kodėl kirminai?!
Kas gali paaiškinti, kodėl galima skambinti velniui, bet ne Dievui? Ar velnias mažiau užsiėmęs, ar tiesiog komunikabilesnis?
- Tėve, aš nusidėjau: gobšumas, girtuokliavimas, ištvirkavimas...
- Aš žinau, mano dukra.
- Iš kur?
- Aš seku tave Instagram
- Dieve, kodėl dešimt įsakymų? Ar negali būti tik penki? - Mozė! Nesielk! - Kur parašyta neveikti!
- Mes turėtume visas pasaulio skolas suversti vienam vyrui ir jį nužudyti.
- Manau, kad jūs ką tik išradote krikščionybę.
Visos religijos bando atsakyti į du klausimus: Kodėl esame gyvi ir kodėl esame tokie nelaimingi?
Pagrindinė ateizmo problema yra ta, kad pasaulyje yra tūkstančiai žmonių, kurie turėtų degti pragare. Tačiau pragaro nėra.
Jei maldos padėtų, jos būtų uždraustos sporte kaip dopingas.
Ateistas miršta ir atsiduria danguje. Dievas jam sako:
- Ar dabar tiki?
Ateistas atsako: "Tikiu:
- Bet tai nieko nekeičia.
Vyras važiuoja į susitikimą, vėluoja, nervinasi ir neranda vietos automobilių stovėjimo aikštelėje. Jis pakelia savo veidą į dangų ir sako: "Ne, ne:
- Viešpatie, padėk man rasti vietą automobiliui. Tada nustosiu gerti ir kiekvieną sekmadienį eisiu į bažnyčią!
Staiga lyg per stebuklą atsiranda laisva vieta.
Vyras atsigręžia į dangų:
- "O, viskas gerai. Aš ją radau!
Jehovos liudytojai turėtų daug daugiau pasekėjų, jei savo pokalbius pradėtų žodžiais:
- Mes turime litrą degtinės. Ar norėtumėte pasikalbėti apie Dievą?
Mokinys klausia rabino:
- Rabi, kodėl jūs visada į klausimą atsakote klausimu?
- Kodėl ne?
Mačiau vaizdo įrašą, kuriame kunigas bažnyčioje išvaro velnią iš senos moters. Kokių ambicijų turi turėti velnias, kad išvarytum į pensininkę iš Berlyno!
Jei Dievas būtų moteris, ne tik patekčiau į pragarą, bet ir niekada nesužinočiau kodėl.
Jei Dievas sukūrė saulę tik ketvirtą dieną, iš kur jis žinojo, kad jau praėjo keturios dienos?
Aukos yra geriausias pavyzdys, kaip gestas svarbus dovanai. Dievui tikriausiai nereikia negyvos ožkos, bet vis tiek malonu.
Kai buvau mažas, meldžiau dviračio. Tada supratau, kad Dievas veikia kitaip: Aš pavogiau dviratį ir meldžiau atleidimo.
Ir Dievas pasakė:
- Tebūnie šviesa! O šviesos greitis vakuume yra tris kartus dešimt kartų didesnis už septynių galybę!
Tada jis pagalvojo ir nusprendė:
- O ką gi, tegul tai bus tris kartus po dešimt ir aštuonių galūnių!
Pasakykite žmonėms, kad danguje yra kažkas, kas sukūrė visatą, ir dauguma jų tuo patikės. Pasakykite jiems, kad dažai dar neišdžiūvę, ir jie įkiš pirštą, kad įsitikintų.
Čia surinktais anekdotais siekiama padėti į rimtas temas pažvelgti su šypsena ir parodyti, kad net ir skirtingi įsitikinimai gali būti džiaugsmo ir susitelkimo šaltinis. Svarbiausia ne tik juoktis, bet ir suprasti vieni kitus bei priimti nuomonių įvairovę. Tikimės, kad šie juokeliai jūsų neįžeidė, bet pakėlė nuotaiką ir įnešė šiek tiek šviesos į jūsų dieną. Ir toliau ieškokite humoro visur, ką darote! Tai daro gyvenimą malonesnį.