Шутки и анекдоты о Боге и церкви, которые вы здесь найдете - это просто юмор. Они предназначены только для развлечения и не имеют цели задеть чувства искренно верующих людей.
Юмор - это универсальный язык, который объединяет людей. Он помогает смотреть на мир с другой стороны и разрядить напряженные ситуации. Когда речь заходит о религии и атеизме, анекдоты и шутки могут быть способом поощрить понимание между людьми с разными взглядами. Такой вид юмора позволяет разрядить напряжение, поднять настроение и в то же время подвигнуть к размышлениям.
Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация не несет ответственности". Или: "Родители не несут ответственности за своих детей".
Удивительно, но если верующий говорит другому верующему, что видел Бога вчера, тот ему не поверит.
В детском саду девочка энтузиазмом что-то рисует. Воспитательница:
— Что ты рисуешь?
— Бога.
— Но никто не знает, как он выглядит!
— Теперь узнают!
Священник обращается к маленькому Грегору:
— Ганс, ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит. :)
Пастор Александр собирает пожертвования на капеллу уже три года, но пока хватило только на Ауди.
— Простите, святой отец, я согрешил. В прошлую пятницу я спала с мужчиной.
— И ты ему не перезвонила?
— Что?
— Вот именно!
Священник, который был отлучен от церкви, может работать барменом. Он привык принимать исповеди посетителей.
Монахиня пришла к священнику на исповедь и сказала:
— Я согрешила, отец, гордыня побеждает меня. Каждый день смотрю в зеркало! А когда это делаю, восхищаюсь собой и думаю: "О, как я красива!"
— Ну, это не грех, сестра, это заблуждение!
Жизнь дана лишь один раз, и ее нужно так прожить, чтобы после смерти тебя не продали в качестве донора органов.
Священник должен быть просто богат, иначе сатана слишком легко сможет искушать его деньгами.
Священник спорит с атеистом о чудесах. Атеист настойчиво возражает против их существования. Тогда священник начинает приводить примеры:
— Предположим, человек падает с колокольни и остается жив, что это?
— Э-э… это случайность!
— Ладно, священник не сдастся, а если он вторично упадет с колокольни и останется живым?
— Ну, это удача!... - отвечает атеист.
Тогда священник в третий раз спрашивает его:
— Допустим, тот же человек в третий раз падает с колокольни и снова остается живым. Что это?
— Э-э… это… это уже привычка!
Господи! Я действительно просил, чтобы у меня появился кто-то. Но почему черви?!
Кто может объяснить, почему можно вызывать дьявола, но не Бога? Видимо, дьявол менее занят или просто общительнее?
— Господь, почему же сразу десять заповедей? Нельзя ли ограничиться пятью? — Моисей! Не трожь! — Где же написано, что нельзя трогать?!
— Мы должны перекладывать все долги мира на одного парня и потом убить его.
— По-моему, ты только что придумал христианство.
Все религии пытаются ответить на два вопроса: почему мы живем и почему нам так плохо?
Основная проблема атеизма заключается в том, что по всему миру есть тысячи людей, которые должны гореть в аду. Но ада нет.
Если молитвы помогали бы, их бы запретили в спорте как допинг.
Атеист умирает и оказывается в раю. Бог говорит ему:
— Ну, веришь теперь?
Атеист отвечает:
— Да, но это ничего не меняет.
Мужчина едет на встречу, опаздывает, нервничает и не может найти парковочное место. Он поднимает лицо к небу и говорит:
— Господь, помоги мне найти парковку. Тогда я перестану пить и буду ходить в церковь каждое воскресенье!
Вдруг, как чудо, появляется свободное место.
Мужчина снова обращается к небу:
— Ну ладно. Нашёл одно!
Свидетели Иеговы имели бы гораздо больше поклонников, если бы начинали свои беседы словами:
— У нас есть литр водки. Хотите поговорить о Боге?
Ученик спрашивает раввина:
— Раввин, почему вы всегда отвечаете на вопрос вопросом?
— Почему нет?
Я видел видео, где священник в церкви изгоняет дьявола из старушки. Какие должны быть амбиции у дьявола, чтобы въехать в пенсионерку из Берлина!
Если бы Бог был женщиной, я бы не только попал в ад, но и никогда не узнал бы, за что.
Если Бог создал солнце только на четвертый день, откуда ему было знать, что уже прошло четыре дня?
Жертвоприношения - лучший пример того, что при подарке важен жест. Вероятно, Богу не нужен мертвый козлик, но это все равно мило.
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и помолился о прощении.
И сказал Бог:
— Да будет свет! И скорость света в вакууме пусть будет три умножить на десять в седьмой степени!
Потом он задумался и решил:
— Ах, пусть будет три умножить на десять в восьмой степени!
Скажи людям, что в небесах есть кто-то, кто создал вселенную, и большинство поверят. Скажи им, что краска еще не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться.
Собранные здесь шутки должны помочь взглянуть на серьезные вещи с улыбкой и показать, что даже разные убеждения могут быть источником радости и солидарности. Главное - не просто смеяться, но и понимать друг друга и принимать разнообразие точек зрения. Мы надеемся, что эти шутки не оскорбили вас, а настроение подняли и принесли вам немного света в ваш день. Продолжайте искать юмор во всем, что вы делаете! Это делает жизнь приятнее.