Vitsit ja anekdootit Jumalasta ja kirkosta, joita löydät täältä, ovat vain huumoria. Ne on tarkoitettu vain viihteeksi eivätkä ole tarkoituksella loukata vilpittömästi uskovien ihmisten tunteita.
Huumori on universaali kieli, joka yhdistää ihmisiä. Se auttaa tarkastelemaan maailmaa eri näkökulmasta ja lievittämään jännittyneitä tilanteita. Uskonnon ja ateismin kohdalla anekdootit ja vitsit voivat olla tapa edistää ymmärrystä eri näkemyksiä omaavien ihmisten välillä. Tällainen huumori auttaa purkamaan jännitteitä, ilahduttamaan ja samaan aikaan herättämään ajatuksia.
Lause "Herran tiet ovat käsittämättömät" kuulostaa kuin "Hallinto ei ota vastuuta". Tai: "Vanhemmat eivät vastaa lapsistaan".
Hämmästyttävää, mutta kun uskova kertoo toiselle uskovalle, että näki eilen Jumalan, toinen ei usko hänelle.
Päiväkodissa tyttö maalaa innokkaasti jotain. Kasvattaja:
— Mitä piirsit?
— Jumalan.
— Mutta kukaan ei tiedä, miltä Hän näyttää!
— Nyt he tietävät!
Pappi kääntyy pienen Gregorin puoleen:
— Hans, rukoiletko ruoan edessä?
— En, äitini osaa kokata hyvin. :)
Pastori Alexander on kerännyt lahjoituksia kappelia varten kolme vuotta, mutta tähän mennessä varat ovat riittäneet vain Audiin.
— Anteeksi, pyhä isä, sillä olen syntynyt. Viime perjantaina nukuin miehen kanssa.
— Etkä soittanut takaisin?
— Mitä?
— Juuri sitä!
Pappi, joka on erotettu kirkosta, voi työskennellä baarimikkona. Hän on tottunut kuulemaan kävijöiden tunnustukset.
Eräs nunna tuli tunnustukseen papille ja sanoi:
— Olen syntinen, isä, ylpeys valtaa minut. Joka päivä katson peiliin! Ja kun teen niin, ihailen itseäni ja ajattelen: "Voi, kuinka kaunis olen!"
— No, se ei ole synti, sisar, se on erehdys!
Elämä annetaan vain kerran, ja sen on elettävä niin, ettei kuoleman jälkeen voida myydä elimiä.
Papin täytyy yksinkertaisesti olla rikas, muuten Saatanalle olisi liian helppoa houkutella häntä rahalla.
Pappi keskustelee ihmeistä ateistin kanssa. Ateisti protestoi voimakkaasti niiden olemassaoloa vastaan. Siinä vaiheessa pappi alkaa esittää esimerkkejä:
— Oletetaan, että ihminen putoaa kellotornista ja selviää hengissä, mitä se on?
— Öh… se on sattuma!
— No, pappi ei anna periksi, ja jos hän putoaa toisen kerran kellotornista ja selviää jälleen hengissä?
— No, se on onnea! ... vastaa ateisti.
Kun pappi kysyy häneltä kolmannen kerran:
— Oletetaan, että sama henkilö putoaa kolmannen kerran kellotornista ja selviää taas hengissä. Mikä se on?
— Öh… se… se on tottumus!
Herra taivas! Olen todella rukoillut, että minulla olisi vihdoin joku. Mutta miksi matoja?!
Kuka voi selittää, miksi paholaista voi kutsua, mutta Jumalaa ei? Onko paholainen vähemmän kiireinen vai vain puheliaampi?
— Isä, olen syntynyt: yltäkylläisyys, juoppous, haureus…
— Tiedän, tyttäreni.
— Mistä?!
— Seuraan sinua Instagramissa
— Jumala, miksi heti kymmenen käskyä? Voisiko niitä olla vain viisi? — Mooses! Älä toimi! — Missä sanotaan, ettei saa toimia?!
— Meidän tulisi kaataa kaikki maailman velat yhden kaverin niskaan ja sitten tappaa hänet.
— Minusta tuntuu, että keksit juuri kristinuskon.
Kaikki uskonnot yrittävät vastata kahteen kysymykseen: Miksi elämme ja miksi meillä menee niin huonosti?
Ateismin pääongelma on, että maailmassa on tuhansia ihmisiä, jotka palavat helvetissä. Mutta helvettiä ei ole.
Jos rukoukset auttaisivat, ne olisivat urheilussa kiellettyjä kuin doping.
Ateisti kuolee ja löytää itsensä taivaasta. Jumala sanoo hänelle:
— No, uskotko nyt?
Ateisti vastaa:
— Kyllä, mutta se ei muuta mitään.
Mies ajaa tapaamiseen, on myöhässä, hermostunut eikä löydä parkkipaikkaa. Hän nostaa kasvonsa kohti taivasta ja sanoo:
— Herra, auta minua löytämään parkkipaikka. Sitten lopetan juomisen ja menen joka sunnuntai kirkkoon!
Yhtäkkiä vapaa paikka ilmestyy kuin ihmeen kaupalla.
Mies kääntyy taas taivaaseen päin:
— Voi, ei haittaa. Löysin yhden!
Jehovan todistajilla olisi paljon enemmän kannattajia, jos he aloittaisivat keskustelunsa sanoilla:
— Meillä on litra vodkaa. Haluatteko keskustella Jumalasta?
Opettaja kysyy rabbiilta:
— Rabbi, miksi vastaat aina kysymykseen kysymyksellä?
— Miksei?
Näin videon, jossa pappi karkottaa paholaisen vanhasta naisesta kirkossa. Mitä tavoitteita paholaisella täytyy olla, jotta se menee berliiniläisen vanhuksen sisään!
Jos Jumala olisi nainen, en päätyisi vain helvettiin, vaan en myöskään koskaan saisi tietää miksi.
Kun Jumala loi auringon vasta neljäntenä päivänä, mistä hän tiesi, että neljä päivää oli jo kulunut?
Uhraukset ovat paras esimerkki siitä, että lahjassa merkitsee ele. Jumala tuskin tarvitsee kuollutta vuohenkaurista, mutta se on silti mukavaa.
Kun olin lapsi, rukoilin polkupyörää. Sitten ymmärsin, että Jumala toimii eri tavalla: Varastin polkupyörän ja rukoilin anteeksiantoa.
Ja Jumala sanoi:
— Tulkoon valkeus! Ja valon nopeus tyhjiössä olkoon kolme kertaa kymmen potenssiin seitsemän!
Sitten hän mietti ja päätti:
— No, mitäs väliä, tehkäämme kolme kertaa kymmen potenssiin kahdeksan!
Sano ihmisille, että taivaassa on joku, joka loi maailmankaikkeuden, ja suurin osa uskoo sen. Mutta kerro heille, että väri ei ole vielä kuivunut, ja he pistävät sormen sisään vakuuttaakseen itsensä.
Täällä kerätyt vitsit on tarkoitettu auttamaan tarkastelemaan vakavia aiheita hymy huulilla ja osoittamaan, että erilaiset uskomukset voivat olla ilon ja yhteenkuuluvuuden lähde. Tärkeintä ei ole vain nauraa, vaan myös ymmärtää toisiamme ja hyväksyä näkemysten moninaisuus. Toivomme, että nämä vitsit eivät loukanneet sinua vaan nostivat mielialaasi ja toivat valoa päivääsi. Jatka huumorin löytämistä kaikessa mitä teet! Se tekee elämästä mukavampaa.