Las bromas y anécdotas sobre Dios y la iglesia que encuentras aquí son simplemente humor. Están destinadas únicamente a la diversión y no tienen la intención de herir los sentimientos de personas sinceramente creyentes.
El humor es un lenguaje universal que une a las personas. Ayuda a ver el mundo desde una perspectiva diferente y a aliviar situaciones tensas. Cuando se trata de religión y ateísmo, las anécdotas y chistes pueden ser una manera de fomentar la comprensión entre personas con diferentes puntos de vista. Este tipo de humor permite aliviar tensiones, divertir y al mismo tiempo invitar a la reflexión.
La frase "Los caminos del Señor son inescrutables" suena como "La administración no asume responsabilidad". O: "Los padres no son responsables de sus hijos."
Es sorprendente, pero cuando un creyente le dice a otro creyente que vio a Dios ayer, aquel no le creerá.
En el jardín de infancia, una niña está dibujando algo con entusiasmo. La educadora:
— ¿Qué estás dibujando?
— A Dios.
— Pero ¡nadie sabe cómo es Él!
— ¡Ahora lo sabrán!
El sacerdote se dirige al pequeño Gregorio:
— Hans, ¿rezas antes de comer?
— No, mi mamá cocina bien. :)
El padre Alexander ha estado recaudando donaciones para una capilla durante tres años, pero hasta ahora solo ha conseguido dinero para un Audi.
— Perdóneme, Santo Padre, porque he pecado. El viernes pasado me acosté con un hombre.
— ¿Y no le devolviste la llamada?
— ¿Qué?
— ¡Exactamente eso!
Un sacerdote que ha sido excomulgado de la iglesia puede trabajar como camarero. Está acostumbrado a escuchar las confesiones de los visitantes.
Una monja fue a confesarse a un sacerdote y dijo:
— He pecado, Padre, el orgullo me domina. ¡Todos los días me miro en el espejo! Y cuando lo hago, me admiro y pienso: "¡Oh, qué hermosa soy!"
— Bueno, no es un pecado, hermana, ¡es un error!
La vida se nos da solo una vez, y debemos vivirla de manera que después de la muerte no nos convirtamos en donantes de órganos.
Un sacerdote debe ser rico, de lo contrario, sería demasiado fácil para Satanás tentarlo con dinero.
Un sacerdote discute con un ateo sobre los milagros. El ateo protesta vehementemente contra su existencia. Entonces el sacerdote comienza a dar ejemplos:
— Supongamos que una persona cae desde la torre de la campana y sobrevive, ¿qué es eso?
— ¡Eh... eso es suerte! —responde el ateo.
El sacerdote no se rinde y pregunta nuevamente:
— Bien, ¿y si cae una segunda vez desde la torre y sobrevive de nuevo?
— Bueno, ¡eso es buena suerte! —responde de nuevo el ateo.
Luego el sacerdote le pregunta por tercera vez:
— Supongamos que la misma persona cae por tercera vez desde la torre de campana y sobrevive una vez más. ¿Qué es eso?
— Eh... eso es... ¡costumbre!
¡Dios mío! Realmente pedí tener a alguien finalmente en mi vida. ¡Pero ¿por qué gusanos?!
¿Quién puede explicar por qué se puede invocar al diablo pero no a Dios? ¿Es que el diablo está menos ocupado o simplemente más comunicativo?
— Padre, he pecado: gula, embriaguez, lujuria…
— Lo sé, hija mía.
— ¿¡De dónde?!
— Te sigo en Instagram
— Dios, ¿por qué diez mandamientos de golpe? ¿No podrían ser solo cinco? — ¡Moisés! ¡No te pases! — ¿Dónde dice que no deberías pasar?
— Debemos cargar todas las deudas del mundo en un tipo y luego matarlo.
— Creo que acabas de inventar el cristianismo.
Todas las religiones intentan responder a dos preguntas: ¿Por qué vivimos y por qué estamos tan mal?
El principal problema del ateísmo es que hay miles de personas en el mundo que deberían estar ardiendo en el infierno. Pero no hay infierno.
Si las oraciones sirvieran, estarían prohibidas en el deporte como el dopaje.
Un ateo muere y se encuentra en el cielo. Dios le dice:
— ¿Y ahora, crees?
El ateo responde:
— Sí, pero eso no cambia nada.
Un hombre va a una reunión, llega tarde, está nervioso y no encuentra estacionamiento. Levanta la vista al cielo y dice:
— Señor, ayúdame a encontrar un lugar para estacionar. ¡Entonces dejaré de beber y asistiré a la iglesia todos los domingos!
De repente, milagrosamente aparece un lugar libre.
El hombre vuelve a mirar al cielo:
— Ah, ya está. ¡Encontré uno!
Los Testigos de Jehová tendrían muchos más seguidores si empezaran sus conversaciones con las palabras:
— Tenemos un litro de vodka. ¿Quieres hablar sobre Dios?
Un estudiante le pregunta al rabino:
— Rabino, ¿por qué siempre responde a una pregunta con otra pregunta?
— ¿Por qué no?
Vi un video en el que un sacerdote en la iglesia expulsaba al diablo de una anciana. ¡Qué ambiciones debe tener el diablo para poseer a una mujer mayor de Berlín!
Si Dios fuera una mujer, no solo iría al infierno, sino que tampoco sabría por qué.
Si Dios creó el sol hasta el cuarto día, ¿cómo sabía que ya habían pasado cuatro días?
Los sacrificios son el mejor ejemplo de que en un regalo lo importante es el gesto. Probablemente Dios no necesita un chivo expiatorio muerto, pero aun así es agradable.
Cuando era pequeño, recé por una bicicleta. Luego entendí que Dios trabaja de manera diferente: robé una bicicleta y pedí perdón.
Y Dios dijo:
— ¡Hágase la luz! ¡Y que la velocidad de la luz en el vacío sea tres veces diez elevado a la siete!
Luego pensó y decidió:
— Ah, qué más da, hagámoslo tres veces diez elevado a la ocho!
Di a la gente que hay alguien en el cielo que ha creado el universo, y la mayoría lo creerá. Diles que la pintura aún no está seca, y meterán el dedo para comprobarlo.
Estos chistes recopilados aquí buscan ayudar a abordar temas serios con una sonrisa y mostrar que incluso las diferentes creencias pueden ser una fuente de alegría y unión. Lo más importante es no solo reír, sino también entenderse mutuamente y aceptar la diversidad de opiniones. Esperamos que estos chistes no te hayan ofendido, sino que hayan levantado tu ánimo y aportado un poco de luz a tu día. ¡Sigue buscando humor en todo lo que haces! Hace la vida más agradable.